开满鲜花的溪谷

     周末两天，飞了个沈阳的往返，参加奶奶90岁大寿的家宴。

     见了奶奶家20几口人，赶不来的姐姐和弟弟发来视频祝寿。全家人也好多年没见到我，都好喜欢我、好称赞我呀，呵呵。在大家庭里体会亲切、回归，这么多年，孤零零惯了，很少感受被簇拥的亲情。

     见了家人、见了最亲最爱的老师、见了最熟最贴心的好友。10年前、20年前的瞬间即时地浮现出来，让我庆幸在逐渐失去自我的过程中，弥补了一些遗憾。

     同时我发现，这10年来，我也遗失了这个城市。

     下飞机直接去看赵老师，约在学校大门口。从机场到校门口这半个多小时的路上，没有任何一个建筑物是我认识的，没有一丁点熟悉的气息，丝毫感受不到这是我出生的地方。18年的记忆，9年的时间就能全部抹去，也是因为这个城市变化太大了。直到车停在了校门口，我才如梦初醒地惊叹：“啊？到啦？怎么一点都不认识？”整条街两侧的容貌完全是新的，变成了高大的、彩色的、密集的。再也不是那条朴实的街；再也没有放学骑车出校门看到的那个三层台阶上的食杂店；再也没有朝鲜中学门口的冷面店。老师带着我在校园里走、在教学楼里走，我们俩依旧是那么亲，可是那个环境，我只能偶尔找到熟悉的感觉，更多的是强烈的不归属感，仿佛这所学校不曾属于我。以前觉得那么开阔高挑的大厅，现在显得那么渺小，仿佛触手可及、仿佛不曾被我仰望。遇到一个经过的体育老师，我迅速而准确地说出他的名字，赵老师夸我强。可是我知道，他不认识我，尽管我的样子一点都没有变。

     因为赵老师说我一点都没有变，还是小时候的样子，只是脱了校服。其实年初也有见过她，那时候就觉得彼此都没有变化。呵呵，这是多么宠爱的感觉。可是我知道，就算穿上校服，眼睛骗不了人。

     晚上回到酒店，没有住在亲戚家，很放松地泡澡、听音乐、看书，什么事都不着急，完全摆脱北京的氛围。可是，回到自己成长的城市，却要住酒店，望着窗外被雪覆盖的房顶，多少有点凄凉的感觉。

     第2天见了悦，高中最好的朋友，一起做了那么多事。又是3年没见，见了面话匣子就关不上了，迅速升温到不分彼此的倾诉，什么都能坦白。

     能找到那么多属于自己的自我、属于自己的感觉，但是却找不到属于自己的城市。两天的时间，整个城市能让我有印象的只有市政府的楼，可是市政府广场怎么那么小了？

     在北京待惯了，觉得哪里都小。小时候觉得很遥远的一段距离，现在打车一会就到了，还很便宜。

     人长大了，世界就越来越小了。

 

     看镜子里的自己，比以前美丽，当然不只是自满，也有别人这样说。也许是欺骗衰老的掩饰，也许是减负得到的轻盈，也许是完全屏弃了长久不变的发型。

     在一个需要爬三层长木头楼梯才能到的大咖啡厅里，小女人的情绪又无限膨胀起来。落地窗、高架顶、明管道、聚光灯、木栅栏、彩色照、外文歌。好！

     有人说我同五年前大不一样。我说，我同五年前不一样，同三年前不一样，同一年前不一样，同一个月前不一样。这不简单地是词语的罗列，一定会有原因的。经历和环境是改变的源头。有些选择是无奈的，有些不选择也是无奈的。空仓和满仓可能一样痛苦。

     到现在，我能清楚地记得从今往前的十年。每一年都很分明。珍惜这些人、这些事、这些时间。但从今往后的十年，恐怕只能把它浓缩成5年再封存。

     大了，有时候再意气用事会吃亏的。

09年的第一场雪来得这么早、这么突然。早上起来，外面已经是白色的一片，雾蒙蒙的。

真地走出了门，才发现今天的雪好大，惊喜得我连连大叫。

雪大朵大朵地往下掉，很沉、很干净。让人心里也一下子就透亮起来。

昨天犯懒没行动，本来打算今天下午去拍秋叶，结果一夜之差，改成雪景了。

（发完了发现图片好大）

 

今天好累呀，真的累到不行，下班都走不动了，腰疼得怎么待着都不舒服。一整天都在外面，中午吃了饭没有像往常一样睡觉，于是下午基本就处于梦游状，又要弄一堆乱七八糟的东西。回到单位已经不想说话。

下周末考试，要认真投入地复习，考完之后要努力积极地工作，做好今年最后四个月。事情总是要向好的方向发展。

不能总是疑神疑鬼的，其实可能什么都没有，自己把自己心情搞坏。

熬过了明天，就又能休息了。

 

在Ritz-Carlton吃意大利餐，三个人喝了一瓶2004年的红酒，来自瓦尔波利，应该有甜甜的樱桃味和些许草本、白巧克力和摩卡的芬芳，我对酒不在行、也不擅长，但也品出了它的香醇。好久没这么高兴，整晚都很兴奋，气氛很在点上。

 

把觉补足，拉开窗帘，看到阳光，很好。吃饭，之后接着睡觉。起来以后去修头发。有午后的斜阳，有微凉的小风，吹干的头发自由地飘起来。北京的秋天应该很美。

可是路走多了，会觉得腰痛，遂放弃买酸奶的念头。最近要注意活动、注意保暖。

晚上看《快乐大本营》，被学友写给女儿的一段话感动得淅沥哗啦，默默无语满脸泪 ：） 以后一定要让父母在身边，因我本身就是需要依靠的弱者。

睡前看了《冰川时代》，挺有意思，里面的英语好简单！

 

又睡起来，衣不遮体的抱着腿坐在床上，放着CD，看着床外的阳光，很静、很感叹。不知道人到底要得到一个什么样的结果才满意。

去超市买了一大包东西，单价基本在2、3元，加起来却几百元，钱真不禁花。

 

最近要看好多材料准备考试，没底儿。有的事情会尽快有个着落，然后会踏实些，继续期待，心就会安静很多。

 

那天，凌晨两点，他打来电话通知了这个消息。 
他：明天，我结婚了。我：恭喜你。他：你能来捧个场吗？我：我不太想去。他：我想见见你。我：我尽量吧。我不太确定。他：希望你一定来。我：好吧，晚安 

放下电话我倒头就睡。闹钟定在8点。原打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重。新娘子也漂亮。又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经历的时候。我却开始回忆我们7年的爱情。

他是学长，我上高一。他上高三。第一次约会的时候，我紧张的要命，他却一句话都没和我说。在图书馆里，他一直在算物理题，我就在对面看小说，实际上是看他，看了整整三个小时。


在回家的路上，我在他的车后座上睡着了。很多年后，他告诉我，当我从车上跳下来，摸摸散乱的头发，然后平静的说：我的发卡丢了。他就知道我表明看起来柔柔弱弱，但实际上坚强，倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。

他每年放暑假，都和我弟弟一起训练院子里的牧羊犬跳绳。他大学毕业了。牧羊犬也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信：偶然看到一位父亲前梁上载着小女孩，后架上坐着小男孩。在马路上边骑边教孩子们唱歌，我突然想到你。”


那几年的夏天，他骑着车子，车后架是我，前梁上是弟弟，身边跟着牧羊犬，在城市的夕阳中穿梭着。

我考上北京的时候，他抱着我在长城上转圈，回来的时候，车胎爆了，从八达岭一直走，边走边唱歌，唱到嗓子都哑了，完全说不了话。


第一次混进清华的课堂上听课，我认真记笔记，他在底下玩。老师叫我回答问题。我吓了一跳，他碰碰我，把写满答案的纸递过来。

后来，他读研三，我开始工作。每天都忙到深夜，加班，应酬，彼此交流的时间少了，矛盾也多了。我本身就不爱说话，打电话开始了大段的空白，思念也日渐稀少。一年大家都使出全身的力气来维持感情。


5年里，我们没有吵过架，都以为可以一直到老，但是发现爱情好象消失了。在后海，他说：“和你在一起我觉得心里舒服，但当很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若让我割舍你，我会很疼，因为你长在我的心里。我们结婚吧！”我没同意，但却搬到了一起。

第六年，他开始读博，我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家里。洗衣，做饭，收拾屋子。我希望我的生活是散漫的，自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁，12月份，我怀孕两个月，开始嗜睡，消瘦，呕吐。他知道很高兴，想结婚-。


因为，抑郁症，孩子要打掉。坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院，看着墙上贴着漂亮的宝宝，眼泪就止不住了。冰凉的手术刀，贴着皮肤一直凉到心里，手术没打麻药，眼泪把枕头都打湿了，他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角，是个很聪明的孩子，有点可惜了。


我回家后，他妈妈来了，要照顾我，他妈妈是个很好的女人，我一直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了。他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴。然后摔门就走。

他妈妈什么都没说，还给我蒸了鸡汤，照顾我一个月。



临走的时候，我们一起哭。他妈妈说：不管怎么说，我还是当你是我儿媳妇的。 
后来，还是和好了。他已经有了一万月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辞了。



他想把我的灵魂变成他安全的城堡。他需要每天都为了照顾他而生活的女人。我的生活没有一点光彩。白天做家务。晚上面对他无休止的索要。我知道，孩子是他心中的刺。我们开始激烈的争吵。



我学会抽烟，开始出去找工作，见往日的朋友。他每小时都往家里打电话，我被锁在屋子里。这是第7年。矛盾开始尖锐！他要结婚。我要分开。彼此开始仇恨，厌恶。最后，还是分开了。

整理东西的时候，他执意要走了他给我写的所有信，和我们的合影。我偷偷藏了一张在清华草坪上的照片和他写给我的第一封信。被他发现了。我求他让我拿走，他一把抢过去，照片撕坏了。两个人都哭了。开始回忆最初的爱情，为做过伤害对方的事道歉。

今天，他敬酒到我这的时候。他妈妈把新娘子叫走了。我对他说：“能最后抱你一下吗？”


他愣住了。在他怀里，我恍惚好像回到16岁，他还是那个在楼道里紧紧抱我一下，在快步离开的英俊少年。他拿出粘好的照片说：“物归原主”然后转身离开，拿着酒杯，领着新娘到处敬酒。



他妈妈说：“你喊我声妈吧。这是你第一次喊，也是最后一次了。”


我的眼泪再也忍不住了。在他喧嚣和热闹的婚礼上，我独自在偏僻的角落泪流满面

我16岁，在食堂第一次看见他，他在和别人打架 

我18岁，他就是整个世界，我以为可以永远在一起 

我20岁，在他的车后架上，走遍了北京城 

我22岁，爱情开始变得平淡，乏味 

我24岁，争吵，猜测，仇恨充斥着我们 

我们相恋7年。在如今以是长久了。只是因为爱情太灼热。烧伤了脆弱的心。两个曾经那么相爱的人。仍然没有在一起。

我想把那张照片扫到电脑里，发现照片后面的两行字，一个是泛黄的，1998年，清华园我和老婆。一个是崭新的，祝你幸福。


我会一直记得这个霸道专断的男人。他有锐利的眼神和沉静的声音，微笑时带着羞涩的表情。也祝你幸福，我曾经深爱过的人。

我的感言：


一直认为，两个人能够相爱，是件很不容易的事情，既然在一起，既然选择要一起面对一切，共度人生，为什么不能放下一些会让人迷失的东西，为什么不能相互理解。两个人在一起，吵闹是不可避免的，要正确的面对。

七年之痒，让很多人仿佛中了他的魔咒。

确实，时间可以冲淡一切，可以使曾经的轰轰烈烈变得平淡无味。

但我想，真正的幸福，也许就是在经历了激情与平淡，最终回归到我们心中的那份温暖和平静吧。

爱，不是简单的一个字，是相知相惜，是宽容理解。爱到深处，一个爱字又怎能饱含那份真情。


亲爱的们，请学会珍惜。

 

     刚才和朋友聊天，聊着聊着我就以为把明天的工作做完，再上一周班，就可以享受国庆的8天假期了。

 

 

     这几天走得都很晚，几乎没人。待大家都走，上上网，看看复习资料，准备下月的考试。天黑了，再踱出大楼，约上朋友附近随便吃点什么，聊聊、笑笑，放松不少。免得憋在孤单的小屋里，胡思乱想。天气凉快了些，不用每天大汗淋漓，心情也舒爽很多，但是睡眠却特别不好，心事重，不好。今天终于调整过来一些，放松了点。凡事还得靠自己，依赖谁都没有用。

 

 

 

 

 

     我明白了，我需要的不完全是能听懂我说话的人，因为那样的人很少。而是一个能让我静静地理清思路娓娓道来的机会。

     如果能不出汗，忙碌也是一件好事，否则不知道时间怎样过去的。

     今天终于下了一场透彻的雨。要击打在地上能溅起来才好；要能吹掀裙子才行；要落在手臂上引起寒颤才算。真渴望这样的一场雨，把人浇得清醒很多。转到下午，变成了霏霏细雨，碎极了，比人的心思还要密。车窗上的两个雨刷对立行动着，总有一片三角是它们触及不到的。

      下雨了，可看的东西特别多。不知道琉璃瓦和红墙有没有变得透明。